MEUROCO DAYS　　blog 2012 20120220 気まぐれに もやもやとしたままではいられずに ただ捌け口にするのではなく ゆるやかに上へ向かって行けたら 誰かのためではなく わたしだけのためでもなく 記すことで改めて刻んで 忘れないように忘れても思い出せるように それに意味があってもなくても 20120224 わたしはわたし 「どこへ行ってもわたしはわたし」 という基本的なことが分かっているようで分かっていなかった。 改めて思い出してまた違う意味で納得した。 人の多面性を認めること。 その核はひとつであること。 いろんなわたしがいてその真ん中にわたしがいること。 誰かの表向きの面と決して裏ではないけれどそれとは違う面の 両方を知っているとして わたしがそれらすべてをまとめてその人と認識していること。 何だろ。何かうまく言えないけど。 こういう人なんだと知るのが楽しく思えたらいい。 それもまたその人。そしてわたしもこういう人。 自分が思うわたしと誰かが思うわたしの相違はどこまでも在り続ける。 適当なところで手を打つのではなくそれもまた有りとしたい。 以上思っていることともまとめたいこととも違う文章。 ふわふわしすぎて日本語もおかしい。 20120225 それでもよければ 時間が経ったことにより少しは客観的に見られるようになったかもしれない。 あれは何だったんだろうかとつい意味を考えてしまう。 結局は懸念していた事態に陥って終焉を迎えたということで。 誰も旨味がなければ動いたりしない。 刹那を満たせばいいという考えとこれからを思いたい願望は見事にすれ違う。 それでもよければそれでよかった。 それでは駄目だったからそうではなくなった。 旨味が無くなれば人は動かなくなる。 うわぁ何だか気持ち悪過ぎる。 綺麗事だけでも理想論だけでも現実の汚さだけでも割り切れないのは分かっているけれど 流れるまま失うままっていいようなそうじゃないようなもう何だかな。 20120304 戻らない 環境の変化か久しぶり過ぎるのか文章を書く勘が戻らない。 書く内容を決めてもその意の通りに言葉が並ばない。 元々論理的な文章屋ではないのは重々承知はしている。 けれどこのどうしようもなさは落ち着かない。 もっと上手く言えるはずなのに。 もっと正しく伝えたいのに。 気持ちばかりが空回りしてただ曖昧な比喩が浮かぶだけ。 望まれれば多少でも応えられるとは思う。 今は何もないから何もない上で自分で生み出さないと。 わたしはどこまで戻ればいいのかな。 戻るべきではないのかな。 もう少し努力が必要なことは確かだな。 20120403 春の匂い 春になると感じる匂いはさまざまあれど 何となくらっきょうっぽい匂いがするのはなぜなんだろう。 生家にいた頃は近所の林の前を通るとその匂いがしていた。 引っ越した先ではそれらしきものは感じなかった。 再度引っ越した今の家の近くではやはり林の近くで強烈に感じる。 検索すれば正体がつかめそうだけど とりあえずそこを通って何からっきょうくさいよねと言うだけにしておく。 もしかしたら春だけじゃないかもしれないし夏の夜にも匂ったような気もするけれど 記憶はいつも曖昧だから確かに今ここでその匂いをかいだことだけ記そう。 20120406 始める始まる 春だからと背中を押されるように何かを始めたくなって 春だからと流されるように何かが始まる 思い通りにいかないことなんてザラ 思い通りにいくこともたまにはある 深い癒しを得たつもりで寄りかかりすぎて 結局失って感情まで捨てたら 楽にはなれたけれど前が見えなくなった 何もないところから始めるにしたって 何もないから始められようがない 過去がわたしを呼び戻そうとする それにつられて行ってしまってもよいのか 何となく躊躇している自分がいる ここにいると叫ぶことに疲れて どこにもいないふりをして 消しても消しても消えない気配を味方にしなければ 存在意義なんて藻屑にも成り得ない またこじらせちゃうんだな これからを思うと気が重いです 始めるのか始まるのか ふたつばかり思うことはあるけれど 踏み出すべきなのか留まるほうがいいのか まだまだ迷うところです 20120424 来る者拒まず去る者追わず 何かが消えるのが怖くて何とか繋ぎ留めようとしてきたけれど どうしても抗えない時の流れと人の心の変化に対して ただしあわせであればいいなんて安易に思える訳もなく 言語化するうちに固定してしまう思考をひっくるめても 今思うことを記しておきたいと思う常 つながりが永遠ではないといい加減納得せよ自分 誰よりも未練がましいのは私だと悟れよ自分 あの一瞬が最高値であるならば あとは拡散していくだけの密度なのかもしれない あの一時が宝物ならば あとは後生大事に抱えていくしかない 花の色は移りにけりないたづらに 人の心もまた同じかと そしてここに残る確かな虚しさは一体何なんだろう 短い期間でも触れた熱情は痕になっている もうすべて遠巻きに見ていたほうが傷つかずに済むとさえ 思えてしまうほどに疲れてしまった 20120508 言葉遊び 言葉にならない思い 言葉にできない思い 言葉にしたくない思い 言葉にしなくてはならない思い 心の中には常に渦が巻いていて小さなものも大きなものもあり 手ですくってはそのまま形にしようとするけれど 指の隙間や掌の端から零れ落ちていくので 結局何も残らない。 そのままにしておいていいかな。 伝えるべき人はもういないから。 後はもう自己満足の範囲に過ぎない。 言葉遊びなら胸中だけでたくさんだ。 20120527 紛れもない今 今も消せない名前をふと検索してみると 行き当たったり当たらなかったりする もしそれをクリックしたとしたら また繋がるんだろうか繋がらないんだろうか 以前のわたしなら安心したかもしれない 今のわたしは怖くて仕方ない いろんな考え方があると知っているから 放っておきたい気もするしまた触れたい気もするし タイムマシンは来ないのに ひとつのきっかけで呼び戻そうとするのも何だか きっと思い出す能力がまだあったということだけ 喜んでいればいいのかもしれないな 今の繋がりを大事にしたいけれど 今はどこまでが今なのかは分からない 20120617 手持無沙汰 つい今し方降り出した雨 傘を持たずに出て行った人が気に掛かり 不規則な音に目を瞑るも 浮き上がる乱雑さには勝てずまた開く 止むか晴れるか 太陽はこの雲の遥か向こう さあ もう一杯珈琲を飲んで出掛けよう 20120706 まだまだ逡巡 一時的な感情も有り続ける感情も大切 ぐるぐるしたまま下降して行っているような気がしないでもない メールしてみたけれどそもそもそれが届いたのかどうか分からない エラーメールが返って来ない分だけ一瞬ほっとするけれど 何かしらの反応があったらとどこかで期待していた自分が恥ずかしくなる 最初に送ったのが返って来たのは内緒 そして例の件はいい加減忘れたほうがいいと思い続けているのに どこか断ち切れない思いがあることを確認する あの人はもうどこにもいない 幻の一種だったんだよ多分 でもまた検索してしまう そしてまた幻滅する ほらやっぱり幻 持て余して遣り場に困るから 思い出したように捏ね繰り回して 何このどうしようもない虚脱感 もしくは単なる馬鹿 誰に何をどう言っても伝わらない わたしがわたしの声を聞いても 綺麗過ぎる結末を望んで落ちるだけだから 素直なもうひとりのわたしが欲しいよ 切実に 20120711 ゆるゆると 何となく死に際を思う。 より現実的な幻想が自らを奮い立たせ首を締める。 いいことも悪いこともあったけどさ。 終わり良ければ総て良しに繋がるんだろうかこの現実は。 これが無ければと思うことが次から次へと現れるから いつまでもあとひとつとかふたつとかいったところで塞ぎ込む。 どんな過酷さも過ぎてしまえばそれなりの過去。 だとしたら今の小波なんて飛び越えるが吉だな。 足を取られるくらいなら気づかないふりをして進んでしまえばいい。 いつの間にか大波になったとしたらそれもまた気づかないうちに飲み込まれてしまえ。 なんて思考は乱暴すぎるかしら。 20120725 いまさら 今更な感 無意識的に感情を閉じ込めて現実に没頭していたから 過去から引き摺る幻想からは少し離れていられた 簡単に戻ることもできると思えるのは救いでもあった 一度呼んでしまったために三度呼び戻されて すぐに恐怖を感じて踏み止まったのも事実だけれど これこそ事実に基づく思い込みで何とかしなくては もうねきっと今更なんだよ 誰も振り返らない場所ばかり見ているのはわたししかいない 引き続き現実に溺れていよう それが真っ当でそれが普通 誰にも言えない胸の内はここに留めておくのが吉 ねぇだって誰も何もしてはくれないんだよ 返らない言葉だけ未来永劫抱いていく いつ終わってもいいようにそろそろ本格的に片付けを始めよう 20120731 いつものように 常に息苦しい どんなに深く呼吸しても胸に入ってこない いつも酸欠状態で口をぱくぱくしているだけ 誰もいないし何もない 20120810 無理斑無駄 隠れているつもりがバレバレだった件。 隠れていなきゃいけない理由もないけれど。 いつもの気まぐれってことで。 きっといつもの夏。いつも通りの夏。 やる気がないのも何も見えないのも予定調和。 もう少し意識の置き所を移動させたら もう少し楽になれるとどこかで思う。 それが救いなんだよな今は。 誰の言葉も信じられないなら 自分の言葉を確かなものにしていくしかない。 20120812 いきくるしい 息苦しいでも生き苦しいでも。 言葉を発することを意識的に止めている。 考えない訳ではないから自分の内で思考を転がしている感じ。 今まで幾度となく繰り返して来たこの行為からようやく学んだのは わたしにとって言葉を発することは呼吸することひいては生きることだという 単純ながら根源的な事実だった。 だから黙り続けるとだんだん息苦しくなってくるし 内に篭った妙に熱を帯びた思考が少しずつ腐り始めているような気がしてくるから やはり上手い具合に吐き出さないと駄目なのだと思う。 それでも誰かの為になるようなことは言えないし うだうだ考えているだけでも楽しいこともあるので 意味のないことや暗号じみた譫言を並べるくらいなら黙っていたほうがいいとも思う。 結局どうしよう。 好きなようにするしかないけど。 20120824 いつか終わる しばらく黙っていた。 言いたいことがふつふつ涌いてもそのままにしておくと 別に言わなくてもいいんじゃないかなと思えてきて 結局言わないでおいた。ゆえの沈黙。 大体どうしてもこれだけはと思うことは本当はないのかもしれない もしくはあっても数少ないのかもしれない 単なる思い込みでこうでなくてはいけないとか こうしなくちゃいけないとかどこかで決めつけていて 実はそうしなくてもどうにかなっていくんだと気づいたら 存在意義も失われるけれどわたしじゃなきゃ駄目ってこともないから かなり楽になれた。それが本音。 譲れないものなんてないよきっと。 全部譲るよ。持っていってよ。 夏も終わりに向かっている。 わたしも終わりに向かっている。 始めることもあるだろうけれど すべてはいつか終わるんだ。 20120926 忘れてしまえる いつも最善最良を目指して選んでそうしてきたつもり 効率よく無駄なく進んで行けるように動いてきたつもり それがいいのか悪いのかはまた別の話 まだまだ気が付かない可能性があるのかもしれないけれど 今ある今しかつかめないなら 今いる今だけつかんでいよう 忘れる速度が加速し続けている 忘れたいことはさらに早く 忘れたくないこともそのうちに 忘れてしまえるだろう 20121124 わからないまま 取り立てて意味はない 意味なんて見つけられないほど 気まぐれな思考で日々を生き延びる 明日を思うだけでぞっとする 生きているかどうかもよくわからない わからないまま それでも生きている 20121230 何となく総括 文字通り相変わらずな日々を過ごしております。 変わるには、変えるには、どうすればいいか。 それはやはり意識と行動ありきかと。 今までのそれなりの経験則を生かしてできるだけ無駄のないようにしてきたけれど その考え方さえ何かどこか間違っているのかもしれないと薄々思いつつ それをこれからどう壊してどう再構築していくかを考え始めると 急に足元が覚束なくなる気がするのです。 意識を切り替えて行動につなげていくのも難しいなら まず何か行動をしたほうがよいのだろうかとも思いながら。 きっとこれからもああでもないこうでもないと模索しながら 答えに近づいたり離れたりしてふらふら歩いていくのだと思います。 傍から見ればみっともないのかもしれないけれど それ以外どう生きていけばいいのかわたしは知りません。 言葉は大事、でもそれだけにとらわれず もう少しだけ頑張ってみようかと思う年の暮れです。 back